世界上再也没有第㈡个迩　·
我们不过曾有少不更事、年少无知。而后长久的缄默。愿你幸福。

 

每觉得你在一个遥远的地方正在看着我的时候心就会不自觉的乱 。

总在想没有在一起的新年和情人节是不是真的像所有的纪念日一样重要 。

我离不开的一个地方是你不能够到达的计量 。

惊醒的人无法再入眠 。

想念的人漂泊在天边 。

 

恰似的荒芜...

 

想念被抡起来的感觉。

像飞一样。

 

 

 

信息已发送。呵呵。你未回。

我依稀的记得自己曾经的模样。屁颠的跟在你身后。

傻的天真。傻的笑起来像个白痴。

不勉强不束缚甚至不争取。我的喜欢。
不信任不主动甚至不妥协。我的习惯。

并且你接受我的任性和暴脾气。

怀念你。怀念我。

对于别人一遍...

 

今天牙科医生告诉我。春节我就解放了。

小窃喜。

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我不知道应该如何来描述我现在的生活。

在很多人的眼里我终于可以平静生活可以过上我觉得不错的平淡日子。

但是总是...

 

 

“我来到 你的城市 走过你来时的路
   想像着 没我的日子 你是怎样的孤独

   拿着你 给的照片 熟悉的那一条街
   只是没了你的画面 我们回不到那天

    你会不会忽然的出现
    在街角...

 

 

滑稽。

这是我给生活下的新的定义。很贴切。对不对。

周围的事情总是那么的好笑那么得不真实。
力不从心。我只能这样说。

我试着改变。变得对任何事情都冷漠。
把所谓的现实看得很模糊。我想这样子。就可以了。

在熟悉的城市里。看着陌生的风景。或许我真的衰老了。
心里已经负荷不下所谓的过往。...

 

成长。

我很想变成一个长不大的孩子。
可事实证明我又开始做无意义的幻想状了。

成长已经发芽了。轰隆隆。轰隆隆。
我讨厌时间呼啸而过。那么近。又那么远。

所以。我总是和周围的一切背道而驰。
是的。我很喜欢用这个词语来形容身边的一切。

因为。我明白。自己是个什么样子的人。
我什么都留不下来。身边的总是离开再离开。...

 

最近很奇怪。我的思想总是不自觉的走进死胡同。
我承认我是偏执狂。

每次有勇气的时候却又止步不前了。人这个动物还真是奇妙。

失望是不可避免的。但大部分失望。都是高估了自己。
不规律的生活。没有固定的三餐。也没有正常的作息时间。

我觉得我离变态的日子又近了些。我又要回归于此了。

突如其来的牵绊。变得再也不那么重要了。

很多话。还是那么清晰。耳边萦绕。
下意识的抬起头。眼睛有些酸痛。

很多东西是不会持续的。可怎么也没有料到。还没有到保质期。
它就开始焦躁。不安。

 

我一直相信。这份最单薄的思想。停留的不会太久。
我自顾自的想象着。
发现。原来到处是荒芜。

卡沙巴王子说。太快来的好运就象快过期的牛奶...

我尽量写些简单的文字。若干年后，如果我还会看到它。
或许还会有感动。哭泣。或是微笑。

这个时候是我最难熬的时间。
周围很静。放着那些淡淡的小歌曲。

我又开始胡思乱想了。我又变得模糊了。

那样子的漫不经心。出其不意。

我的青春。我的时间。已经变得如此的单薄。
冷暖自知。我不停的做幻想状。希望一切。安好。

也许。就是这些突如其来的苍凉才使生活真的...

讨厌缘分这个词。每次写在纸上都会忘记笔画。
不喜欢这样复杂结构的字，会带有压迫感。

包括我的名字。我也觉得笔画过多。
字应如其人，简单明快，一眼便知含义。
我们已经过了藏秘内心的年龄，虚假暧昧开始消失淡忘。

 

 

日夜反复的想念一个人，终一日会修成正果。
可是我这样的反复想念。徒劳。

有人说。在年轻...

 

 

时光流逝。一天又一天、一年又一年。
谁都不再是当初那个天真的孩子、以為一颗糖果就能够香甜整个世界。


这个世界、只是有人欢喜有人忧。
你说人类所构造的这个世界有多奇怪。
有尊卑。有好坏。有对错。有平穷富贵。有聚散离合。有爱恨。有善良丑恶。有硝火瀰漫和乐融融。
有人活得悠然自得、有人身陷水深火热。
有你所看到的。有我无法体会的。...

 

我又认命了。安安分分的生活着。一丝一毫都不敢有所违纪。
在这个混合着农村城市气味的小城里。
一步一步的往我的未来前进。

做最简单的梦。等最爱的那个命中注定。

生活有时候是假象。人类却通常只相信假象。只看到假象。
我正在沉醉。 一直一直不停的行走。盲目相信如此坚持总是能够遇见。
事实，谁都不晓得这终点和结果究竟在哪里。

我只是在玩弄自己热情的孩子...

 

 

      生活。呵呵。一切如此有节奏。

 

      右胳膊微有酸痛，嘴唇干裂，一天却记不起要给自己倒杯水喝。下楼，散漫的来到院中，贪婪的呼吸所有的空气。却找不到清新的感觉。

   ...

 

 

似乎丢失了某些必须保持的东西。
每一天。
总会觉得时间过得很快,很多事情都没有做。
然后回头一想,在所过去的时间内。
其实自己做的只是让时间慢慢流失。
除此以外,没有任何有意义的事。



没有了语言,留下的只是空洞。
很想表达,最终却只能沉默。
突然觉得岁月很可怕.
它让我没了很多东西,又让我有...

      我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

      但那人，我知，我一直知，他永不会来。

——摘自匡匡《时有女子》

      早上看到这句话，略有感触。好似很早以前看到过，后来翻查，多年前某...

 

我说，我轻轻微笑，一再，一再微笑。
那是将嘴角上扬的一个微小弧度.他们管那叫做微笑，善意的，真
诚的。
那些冰冷的，残忍，轻蔑，麻木不仁，我管那叫做自嘲。
Z说:你越来越会自嘲了。
我说：那是因为我越来越值得我去自嘲了。
是的，我可笑到一定地步。
我会看着镜子，然后我对着她说:你是个傻子。

然后她就这么一遍一遍机械的重复着，一模一样的的动作，
萦...

许多东西其实不言而喻，不需要言语。

许多东西仅仅只是虚幻，不可能解释。

 

一个晚上，看许多东西。给我太大的压力。

很羡慕一些人可以过得比较自在与坦然。

坦然这个词又有几个人能真的做到。

一个人必定要为自己所作所为而负责。

逃避也许是不太理智，不太太聪明的做法。

但是我永远坚信时...

 

 

 

 

装着清水的杯子。写满时光的往事。看阳光留在掌心的纹路。
我总是在坚持。我自己的固执。

就算有难以咽下的苦。

 

听着自己的心跳。想着冷漠的从前。

总是会轻易满足。其实当初选择在一起。是不是有些仓促,有些唐突。
...

 

 

我们总是会忘记。忘记班驳的悲喜。

我们总是会成长。在每寸欢笑的脸上或汹涌的泪水中被迫长大。

在不甘心，不情愿里。我们的年华就这样逝去。


曾经善良的我们。什么时候开始违心交谈。

曾经相爱的我们。什么时候开始麻木敷衍。

你说这就是生活。这才是日渐真实的生活。

...

见不得他失落。心还是会很痛很痛。


他说以前的我们多幸福。
他说不管多难，我们都不离不弃。
他说以前未曾想过离别后不会再重逢。
他说以为我不会离开他的。
他说不管我对他怎样，在他身边，他就会很坚强。
他说他病了。
他说他想死。
他说我们一起去死吧。跳海。

我不敢去看他。我不知道怎么去安慰他。
我觉得我是在犯罪。

我明白他对我的爱。无可...

 

 

左小祖咒的歌 歌名都很好听。可是 他唱歌却像念经一样难听。
是不是太美好的歌名 就没办法再配上太美好的嗓音。
是不是所有的事情 都不能跟想象的一般美好。 

不敢再去争取跟奢望。一直都说着 顺其自然。
其实 这样的顺其自然 更像是一种等待。
只是 不知道这样的等待 到底能等来什么。
我知道 自己是退缩了 害怕了 所以 也终会跟...

 

 

空气很凉，心里静静的。
故意将生活底层的阴暗面隐晦藏匿，这是坚韧的生活态度。

多喜欢你记得我。多怀念无私付出的感觉。
或高或低，总有一个不会动摇的位置。
毕竟始终只有自己，是最好的安慰者。
还是要祝自己做个美梦，至少梦中的是快乐的，即使醒来不记得。

对人有疏离心，无法用微笑靠近以求刻意融合。
没有足够信任的人，从心里开...

如果，
我的身体，甚至我的整个世界，
只有一小小的拳头般的地方，承载了我所有的悲伤，
那么，
我可不可以算是一个快乐的人？

可是，
那地方叫 心。

--------------- 王小米

 

所有的美好，或者不完美，都无所谓。
我只要笑着，我的世界就不会崩塌。

我可以一直的微笑的。 ...

我的逃避让一切失去可能，从极端趋向中点，
除了自己，没有人会责怪软弱。

只有自身明白所处的艰苦卓绝，没有谁能代替清晰感受与切肤痛苦。

再沒有在很深的夜里，写很長的日记。
再沒有做回那个，喜欢跳起來的女子。
盲目生存，内心柔软的地方过多，无法避免黑暗和动摇。
依赖性太强，不懂得示好和圆滑，性格怪异，过于沉迷过去无法
相信未来。
还有很多无法诉说的言语。
文字已...

 

 

 

曾经一度。幻想成为安那样的女子。在文字里或喜或悲。生长。沉沦。
亦或是成为安笔下的那种女子。纯美空灵，又负载伤痛。逃不开宿命的纠结。

消逝得凄美决绝。企图在每一个过往的女子身上寻找她们的影子。
 
后来发现，我与她们从来不是同路人，哪怕有些许的相似点。
用力的挥霍青春，反复的后悔。
有选择余地的时...

 
　 【洁子】中的我

     part 1:

     2007年夏天,温室效应嚣张.热得出奇.
     我躺在床上.令人发烧的空虚.心里边什么都没有,这个时候,才恐惧的发现,心里的个中与生俱来的情感正在悄悄离我远去,.我害怕一个人.
    ...

最简单的文字、叙述我的生活。
最渺小的文字、表达出内心的想法。
我没有多么华丽的词语修饰我的文章。
简单的文字中或许有那么孤僻和悲伤的字眼儿，也有那么少许的快乐，
夹杂着的、是别人看不出来的辛酸，
有些感情、是别人不能懂的。
当然，人的情感不同，流露出来的感情，自然不同。
我没有多高傲，我也喜欢交朋友。
其实我和你们一样一样的坚强。
我和你们一样一样的善良。


我知道这世上。...

    难道你是疯子么？ 

 

 

    总是唉声叹气的。连自己都烦了。烦起来又是唉声叹气。

    把不愉快通通忘掉吧。

    把别人对你施加的压力看做是提升自己。我要进步。我要强大。

 

     这样想会不会就能开心一点点了呢？

 &...

已结束的ｏ8年。
那些已被遗忘。却拼了命想要记起的人和事。
那些无望的事情。就像毒汁那样流入每道微浅的空隙。
刺遍全身，神经麻痹。
然后，我不想再为这些无终的事，纠痛。撕扯。沉郁。

这年。我寒冷太久。

现在。我的无趣。我比谁都清楚。
整個丗界顛倒了黒白。
头重脚轻。沒有借口的记起。再坚强。也昰伪装。

【洁】

想起高中的三年。第一个就是你。...